0 comment(s) here! martedì 4 luglio 2017 ~ 7:04 AM
Quando penso al me stesso di una volta non posso che pensare a questo blog, non posso che pensare a ormai quanto sia diverso il mio essere, quanto il mio carattere, i miei ideali e la mia etica abbiano cambiato completamente forma. E' bello riguardare indietro a come si era? Beh, si e no. C'è una particolare dolcezza nel ricordare l'innocenza di un tempo, ma anche imbarazzo e a volte rimpianto. Tante cose avrei fatto diversamente, tante cose avrei preso per le corna e avrei cambiato, tante cose addirittura neanche le avrei fatte. Questo blog è per un lungo periodo stato un diario non della mia vita, ma della mia relazione. Succedeva qualcosa di bello o brutto e io qui trovavo conforto. E la cosa mi fa pensare, ora che ormai sono single da più di un anno, a quanto fosse tutto troppo. Ho cercato un amore travolgente e cieco, l'ho trovato, ma era davvero quello amore? Diciamo che il mio io di 1 anno e mezzo fa avrebbe detto assolutamente di si. Ma adesso è davvero così? Mai come in quest'anno sono cambiato completamente, mi sono indurito, sono diventato più grande, più selettivo, meno accondiscendente, ho messo me stesso davanti sempre dopo che per tutta la mia vita ero sempre e solo stato un burattino di qualcuno. E adesso, se penso all'amore...Lo penso in modo completamente diverso da quello che ho vissuto. Per quanto sia stato 3 anni innamorato, adesso che non provo più quei sentimenti e mi riguardo indietro vedo solo tante tante cazzate. Da parte di entrambi ovviamente. Anzi no. Più da parte sua che da parte mia. Decisamente più da parte sua. La mia gran cazzata era sempre lasciar correre, sempre dare fiducia a manciate per poi vedermela spaccata per le peggio cavolate, sempre sentirmi dire "se non ti fidi io non posso farci niente", sempre resettare e cambiare qualcosa di me come se fossi un programma, sempre trovarmi di fronte a ipocrisie e bambinate che non ho tuttora mai espresso. E nel mentre non ricevevo quello che davo, nel mentre sprofondavo nelle paranoie più spietate quando quello che volevo era solo stare tranquillo.
Eravamo bravissimi a fare l'amore, stavamo bene quando eravamo solo noi due in una stanza, ma quando eravamo in mezzo al mondo di colpo mi sembrava di avere a che fare con qualcuno di diverso, che non doveva far vedere niente di quello che eravamo da soli, che non mi rispettava e quasi mi disprezzava. E intanto mettevo così tante energie nel mio rapporto che non avevo più voglia e tempo di tirare avanti le mie amicizie e la mia effettiva vita.
Se adesso penso a una relazione, ci sono così tante cose diverse che mi chiedo se sia solo l'evolversi naturale dei nostri bisogni o se davvero quel che provavo e ho avuto non era amore vero, ma solo perdizione. Se ora pensassi a un potenziale ragazzo, lo vorrei presente, attento, che i miei amici approvano e conoscono, con cui condividere e scoprire tante passioni nuove piuttosto che vecchie. E forse l'ho anche trovato. Ma non è ancora mio e io non sono ancora suo.

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0 comment(s) here! venerdì 1 luglio 2016 ~ 1:57 AM
Non avevo proprio ripensato a questo blog, al suo scopo, al suo significato.
Cominciato come una specie di diario online adolescenziale, nato quasi perché lo facevano praticamente tutti i miei amici...E poi diventato un diario di tutt'altro livello, dedicato ad una cosa soltanto: l'unica cosa in cui avevo messo anima e corpo...Forse esagerando.

E quindi adesso che scopo ha questo blog? Ora che è tutto finito? Si, è tutto finito.
Ci eravamo lasciati perché non eravamo pronti? Beh, siamo ritornati insieme pochi mesi dopo perché non potevamo vivere l'uno senza l'altro...Un finale da film, come direbbe qualcuno. E allora perché non ha funzionato, di nuovo? Perché il film non si è concluso così? Forse a soli 23 anni speravo un pò troppo presto che la mia vita e la mia realizzazione culminassero e mi portassero al "per sempre felici e contenti".

La verità è che l'amore è come una pianta, è un grandissimo e sfruttatissimo cliché ma è così.
Non puoi crescerla dandole acqua solo quando ti torna più comodo, non puoi strapparle qualche foglia ogni tanto sperando che si rigeneri in fretta. Le foglie finiscono...L'acqua inizia a mancare un pò troppo...Mi immagino tutto questo come un tempio, un tempio con questa rarissima pianta dove io e lui periodicamente andavamo a fare una specie di rituale. I rituali erano sempre intensi e frequenti. Poi gli impegni arrivano, come anche le piccole prime delusioni. I rituali si fanno un pò meno frequenti ma ancora più intensi. Poi nel marasma arrivano anche i più bei momenti, allora i rituali ritornano a tutta forza e sono bellissimi...Poi le piccole delusioni si ingrandiscono, ne spuntano di nuove e in più gli impegni e le distanze aumentano. Inizia ad essere difficile andare sempre entrambi al tempio. Iniziano gli "oggi non posso, vai tu", "la prossima volta ci vado da solo", "non vengo oggi"...E poi, come in uno schiocco di dita, non ci si torna proprio più. Beh, lui perlomeno non l'ho visto più passare. Io ci ritorno ancora ogni tanto...Il cadavere di quella pianta è ancora lì. Era una pianta davvero strana, mai vista su questa terra...E adesso vederla lì a terra, rinsecchita, stropicciata...Mi distrugge. Ho provato a darle un altro pò d'acqua io soltanto, ho provato a restare e fare qualche piccolo rituale da solo...E' stato del tutto inutile.

A scrivere tutte queste metafore mi sento un pò Carrie Bradshaw, continuamente immersa nella sua ricerca dell'amore e nella sua continua attrazione per gli uomini sbagliati. Che fosse proprio lui il mio Mr. Big? Dovrei quindi riporre le mie speranze nel fatto che un giorno saremo più maturi e ci ritroveremo? E' un rischio così alto...Ma lo dico con fermezza, nonostante ogni ostacolo lui era davvero la mia anima gemella. Per quanto sia tutto finito, solo questo pensiero mi riempie e in qualche modo mi rende vivo...Lasciarlo per sempre andare sarebbe la vera fine di tutto, sarei un guscio vuoto...Sarebbe un vuoto incolmabile. Ho ancora così tanti ricordi e pensieri e sentimenti che è come se ancora fosse qui con me, abbandonarli mi sembra un crimine. Ho anche una bella serie di arrabbiature e cose non dette annesse, quelle spero di poterle buttare via un giorno.

La verità è che ci spero già. Ho già fatto scorta di citazioni di Sex & The City e The Notebook nella speranza che vada tutto allo stesso modo...Non perché mi interessi molto cosa c'è nel mezzo, ma perché voglio arrivare a quel finale. Ma come posso farlo? Chi me lo dice che poi andrà così? Forse avrà più un finale aperto alla No. 6? Certo è vero che ho sempre desiderato una storia d'amore unica e assurdamente piena di emozioni, direi che il mio desiderio per adesso è stato più che accontentato...Ma desideravo anche che arrivasse al suo bel finale dove tutto si completa. Nel mentre mi metto a cercare disperatamente tutte le celebrità che conosco che hanno raggiunto il loro finale felice per vedere a che età ci sono arrivati, così posso fare una media e convincermi che anche a me intorno a quegli anni succederà (30-35 anni? Ouch...).

Forse sbaglio a non volermi godere questo periodo di solitudine, perché ho anche molta più libertà. Penso che, si, farò così...Onorerò quello che siamo stati e che potremmo essere in futuro, terrò questa fiamma nel cuore finché avrà modo di bruciare...Sarà quel che sarà. Se un giorno arriverà qualcun'altro la fiamma semplicemente si spegnerà ma resterà come una reliquia, se invece non arriverà nessuno chi me lo fa fare di spegnerla? La lascerò accesa e andrò avanti con essa, almeno dentro al mio cuore non avrò paura del buio.

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0 comment(s) here! martedì 21 gennaio 2014 ~ 7:19 PM
Non capisco il senso di questa situazione...Sono straziato.
Mi ha lasciato. Non perché non mi ama più, anzi, ma perché ha bisogno di essere libero.
Una relazione così seria e profonda non gli dava questa sensazione...

...E adesso?

Tutto quello che avevamo costruito dov'è? Tutto quello che speravo...Dov'è?

E mi dici di farlo per noi? Come puoi? Come puoi dire questo e poi dire che al contempo dobbiamo viviere le nostre vite come veri e propri single? Se non so neanche se reggerò un istante vicino a te come posso sopportare qualcosa di ancora più forte?

...Che pensiero è mai questo?

Non sono disposto. Non posso rovinarmi l'anima così. Io non sopporterò più neanche una fiera dopo questo. Non ci saranno altri momenti felici. Non per me. Non sopporterò neanche un attimo la tua bocca su quella di un'altra persona.

Di questo passo mi allontanerò...E mi perderai.


0 comment(s) here! sabato 11 gennaio 2014 ~ 8:38 PM
Passare l'ultimo dell'anno, mezz'ora prima e dopo della mezzanotte, con il broncio e poi con le lacrime indica che passerò tutto l'anno in questo modo?

No, perché stiamo già iniziando così. E sono già stufo.
Non ho assolutamente più intenzione di piegarmi alle debolezze della mia mente in questo modo, sta facendo del male a me stesso e alla persona per me più importante.

Penso che mai come in questi ultimi 2 giorni ho avuto così paura che tutto svanisse per sempre, che fosse tutto perduto...E adesso siamo di nuovo in quella fase in cui si metabolizza tutto e poi piano piano (spero) si torna al vecchio equilibrio, un equilibrio che non ho più intenzione di perdere se non per problemi davvero seri .-.

Sto perdendo quella che dovrebbe essere la serenità degli anni più belli e spensierati della mia vita, con la persona più bella che ho...

«If you forgive me all this
If i forgive you all that
We forgive and forget and it's all coming back to me now»

(2014 = 2 +0 + 1 + 4 = 7
Sarà un anno bellissimo. Il mio anno. Il nostro anno)

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0 comment(s) here! domenica 24 novembre 2013 ~ 2:25 AM
Non so spiegare bene come procedano le cose, sarà che a quest'ora non sono tanto lucido...

Di base è tutto ok, ci sono alti e bassi, più alti ultimamente per fortuna...
Però non bisogna mai abbassare la guardia. E soprattutto non bisogna mai dare per scontato di sapere ormai ogni cosa. E' un continuo crescere, una continua scoperta di innumerevoli dettagli senza fine...

Per adesso posso dire di essere arrivato alla conclusione di avere un profondo problema dentro di me. Mi sento amato e fortunato, ma al contempo sembra che ogni volta riesca a trovare un pretesto per sentirmi tracurato, escluso...

Sono così. Non faccio con cattiveria, ma ho una seria lacuna in campo di attenzioni di ogni tipo. E' proprio vero che la famiglia ti segna, sono sempre stato trattato come un'inutile pezza da piedi senza speranze dai miei e trascurato...E questo si ripercuote su di me adesso.

Io voglio attenzioni.
Ne ho bisogno.
Ogni attenzione per me è oro colato. Non sento di meritarmela magari, ma la desidero comunque.
Che sia un complimento, che sia un regalo, che sia un invito, che sia qualunque cosa...Io la desidero. Mi fa sentire fortunato e felice. E' come se per me quella fosse una vera dimostrazione d'amore nei miei confronti...E non riceverne mi ferisce un pò sempre nel profondo...Perché è come dare conferma ai miei genitori, è un pò come se la mia paura di essere inutile si avverasse...

..Ma come faccio?
Non posso mettermi a chiederle le attenzioni, o i regali, o quant'altro...Vorrei che fossero cose spontanee, altrimenti non avrebbero assolutamente senso...

E' bruttissimo, lo so. Ma sinceramente non mi viene da categorizzarlo come un difetto, bensì una vera e propria profonda lacuna da colmare...Ho bisogno di raggiungere un certo livello per me accettabile, per sentirmi un pò come tutti gli altri invece del solito sfigato...

..Wow...Che schifo.

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0 comment(s) here! domenica 27 ottobre 2013 ~ 11:20 PM
Mi fa stranissimo parlare di una cosa simile...Tecnicamente non avrei neanche il tempo, ma ne sentivo tanto il bisogno

E' un anno. Un anno da quella settimana che mi aveva fatto volare alto per poi farmi sfracellare a terra. Non so bene cosa pensare, neanche cosa scrivere...Semplicemente è così strano, non penso di essermi mai effettivamente reso conto di quanto quest'anno sia stato tutto per me e di quanto mi abbia fatto crescere.
Se getto lo sguardo ancora più indietro mi sembra tutto così vuoto e privo di significato. Tempo perso a non vivere, o per meglio dire a vivere quanto basta.
Ho fatto tante scelte quest'anno, tante rinunce ma anche tanti passi avanti. Pensavo di aver perso totalmente la possibilità di essere felice e per un certo senso mi ero abituato anche all'idea..!

Poi di preciso cos'è successo non lo so. Non saprei neanche dire chi è che ha fatto il primo passo, però ho finito con il ritrovarmi con il ragazzo più bello del mondo.

Ecco, io sono innamorato perso. E questo, credetemi, è veramente impossibile per me. Lo è sempre stato. Non mi ero mai fatto prendere da un'emozione così forte, preferivo stare tranquillo e non pensarci...Magari stare anche con qualcuno, si, magari passarci un'intera vita...Ma niente di forte, giusto la necessità di avere qualcuno accanto. Che schifo, vero? Eppure ero totalmente convinto che nessuno avrebbe mai potuto amarmi davvero, volermi più di ogni cosa...Ero convinto che avrei dovuto tenermi stretta la prima occasione che trovavo, per quanto scialba e vuota fosse, perché non avrei mai potuto avere la fortuna di trovarne un'altra. Non avrei mai potuto meritarmela.
Un pò la penso ancora così a dire il vero, a volte quasi non credo al fatto che abbia veramente trovato quello che posso con certezza definire l'amore della mia vita.

Quindi non so bene il senso di questo post, però so che ormai Lucca per me è una fiera piena di significato e ricordi...Non tutti belli, ma...Quando si superano del tutto dei brutti momenti quasi riguardandoli provi nostalgia.
Mi sento un pò così adesso. E mi sento anche tanto tanto fortunato e amato. Non potrei proprio volere di più, a parte la possibilità di vederlo più spesso probabilmente..

E, niente, il post si interrompe così bruscamente! X°

Ti amo.

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0 comment(s) here! lunedì 21 ottobre 2013 ~ 12:19 AM
L'amore a volte fa fare tante di quelle cose da sembrare un vero e proprio incantesimo...
Certe volte penso che prima di innamorarmi così perdutamente ero una persona più matura e risoluta di adesso...Forse sotto certi aspetti anche circondato da più persone che mi facevano pensare.

Ultimamente i miei contatti si sono drasticamente ridotti, spesso mi trovo come non mai solo con me stesso...E non essendoci abituato mi ritrovo veramente in balia di tutti i miei pensieri, di tutte le mie paure..

Ma qual'è il vero problema di tutto questo? Io la so in fondo, la so bene...
Non ho problemi con te, non è che non mi fido di te o di quello che fai...Io non mi fido degli altri.

I famosi altri, quelli che tu mi dici sempre di non considerare...Certo, normalmente non esisterebbero per me, ma quando si tratta di te esplodo..Non mi fido delle loro intenzioni, dei loro pensieri, delle loro azioni...Sembra che abbia sempre paura che gli altri abbiano secondi fini con te, che se ne approfittino e basta...E allora che mi prende?

Per quanto tutto questo possa sembrare una mia debole reazione a determinate cose, una specie di piagnisteo senza fine, in realtà per me è una vera e propria battaglia da combattere...Diventi il castello che devo difendere a tutti i costi da ogni possibile minaccia, diventi tutto quello che devo proteggere. E preferisco farmi carico di ogni minima cosa da solo, preferisco prendermi tutte le grane e le pare mentali di questo mondo pur di non farle prendere a te. Anche se poi, inevitabilmente, finisco con il metterti limiti piuttosto rigidi e quindi a portarti un pò di dispiacere...
Ma quali sono questi nemici? Queste minacce? Sono tutte ombre, tu non le vedi e non le percepisci, mentre io sembro trovarne a bizzeffe.
Ma da dove vengono allora? Probabilmente proprio dalla mia testa. E' un circolo vizioso. Escono continuamente dalla mia testa e continuamente io cerco di combatterle...La cosa andrebbe recisa alla radice, eppure...Per quanto mi senta forte e "valoroso" da combattere per te poi...Mi sento così incapace.

Io spero davvero di riuscirci, ci ripongo tutte le mie speranze e forze. Ma onestamente non so se in questo caso potrei farcela da solo. Penso che dovrei e sarebbe sicuramente la cosa migliore, ma penso anche che forse è ora di fare le cose in due...Non nel senso di approfittare di te, voglio solo quello che in un rapporto si chiama "sostenersi a vicenda". Per quanto questa battaglia sia soltanto mia, forse ho bisogno del tuo appoggio per vincerla...

Non so ancora bene cosa devo trovare dentro di me, ma sento che manca poco per trovarlo...

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0 comment(s) here! lunedì 7 ottobre 2013 ~ 6:30 AM
Quello che mi ritrovo a provare stasera è una strana "pace" mista ad un senso di colpa..

Da una parte mi sento sollevato di aver, come dire, detto tutto quello che pensavo, non avere più la testa fumante per i troppi pensieri e da una parte anche di aver sentito nel modo più diretto possibile tutto quello che pensi anche tu...Però sono molto dispiaciuto.

Continuo a far valere le mie convinzioni, ma allo stesso tempo mi sto rendendo conto che la cosa porta qualche disagio e non voglio...E' ovvio che le cose poi si risolvono parlandone, ma vorrei solo che non ci fossero disagi...Tutto qua.
Anche se si tratta di un minuto o un paio d'ore mi dispiace rovinare un momento, portare stress e rabbia per quello che dico e penso. Mi dispiace mettere in difficoltà te, ché ti impegni a capirmi e rispettarmi mentre io do solo l'impressione di pensare soltanto a me stesso.

Voglio prendere meglio le cose prossimamente, spero che lucca sia l'occasione per passare dei bellissimi giorni e veramente rinascere..!

E soprattutto non portare più problemi tra noi 2, stare sereni, ridere con gli altri e amarsi tanto tanto tanto.


Sembra incredibile come queste cose accadano sempre il 7 di ogni mese, ma stavolta mi sembra un pò diverso e propenso al meglio...Forse perché dal sette settembre siamo passati al sette ottobre e la catena dei 7 si è rotta(?????)

Comunque, non pensiamoci troppo adesso...Anzi, è terribilmente tardi!

Voglio solo dire che ti amo e che per te e per noi supererò questo ed altro. Ti amo davvero.

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0 comment(s) here! giovedì 3 ottobre 2013 ~ 1:43 AM
La chiara dimostrazione del fatto che non mi fido delle persone si manifesta proprio quando vado nel pallone più totale per una piccola, insignificante cavolata.
La minima cosa che esce dai miei schemi per me diventa una vera e propria minaccia.

Sono sempre più convinto di essere una persona terribilmente repressa mentalmente, anche se non riesco ancora a trovare le vere e proprie cause...In linea generica posso incolpare la mia famiglia e qualche trauma dei tempi delle elementari e delle medie...Ma nulla di concreto, nulla di preciso...Non ho un vero e proprio nodo che posso sciogliere, ma una semplice matassa che pian piano posso solo sperare di rimpicciolire strizzandola un pò qua e là.
Vorrei tanto essere più aperto, lo desidero quasi...Non intendo essere uno che ogni tanto va con chi trova o cose simili, questo mio lato così rispettoso degli altri (e di me stesso) mi piace...Semplicemente non vorrei andare in paranoia appena sento parlare di una certa cosa.

Tutti sbagliamo, certo. Ma alcune cose non possono definirsi veri e propri sbagli. Lo sono magari per me, ma per altri sono assolutamente insignificanti. E' questo che devo mettermi in testa. Il fatto che qualcuno abbia avuto le sue scappatelle o le sue stronzatine quando poteva (e soprattutto, quando non aveva niente a che fare con me) non deve condizionarmi così tanto da farmi completamente cambiare opinione..

L'importante è ovviamente solo e soltanto il presente. Se adesso sei con me la persona più rispettosa, onesta e sincera che possa avere questo deve più che bastarmi. Forse la mia mente collega certe cose direttamente al tradimento, senza neanche darmi il tempo di pensare...E quindi vado nel panico. Impazzisco, i pensieri più brutti e cattivi prendono il sopravvento nella mia mente...
Che cosa triste...A volte penso di avere veramente immaginato il peggio dell'impossibile.
Sembra che non riesca a controllarmi...Ho talmente paura di sentirmi insignificante per le persone a cui tengo, o di essere tradito, o semplicemente di accettare certe cose, che mi trasformo in un guscio di spine...Buco ogni pensiero che non coincide con il mio, trafiggo ogni persona a me cara come se fosse il mio peggior nemico...E intanto dentro quel guscio si sviluppa una densa nube di cattivi pensieri fatti di bugie, drammi e paure...

Ho bisogno di certezze purtroppo, tante tante certezze. Ho bisogno di sentirmi dire proprio cose del tipo "tu per me sei insostituibile" "io non ti farei mai questo o quello" "io ci sono sempre per te"...
..Che pensieri egoisti vero? Eppure ho questo disperato bisogno di sapere che qualcuno non può stare senza di me e che non mi farebbe mai niente di male...Ma non una persona qualunque ovviamente...Qualcuno per cui io direi e penserei queste stesse cose...Insomma...Voglio semplicemente sentirmi ricambiato perfettamente.

E il bello è che so anche qual'è la soluzione! Sei proprio tu. Solo tu.
Chiunque potrebbe dirmi queste cose mille e mille volte, non mi toccherebbero minimamente.
Solo tu hai questo potere...E ringrazio che sia così.

Ne ho avuto la riprova proprio qualche giorno fa...Ogni volta che ci rivediamo è come se riscoprissi questa cosa, insieme a te mi sento davvero protetto e amato...Vorrei davvero avere l'occasione di stare con te più spesso...Un giorno spero proprio di poterti vedere quando voglio e dirti sempre quanto ti amo mentre ti guardo negli occhi.

Anche se, ok, a volte sei proprio uno stronzo.
E io me la prendo.
E tu fai lo scemo.
E allora io...Ti amo ancora di più.

...Mi manchi, mi manca tutto di te. Vorrei tanto parlarti di queste cose e tante altre adesso, come facciamo di solito, ma non voglio proprio romperti mentre ti diverti in fiera. Cercherò di aspettare, magari anche di gestire la cosa da solo per una volta...Sperando di non scoppiare. Mi manchi...

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0 comment(s) here! sabato 28 settembre 2013 ~ 4:22 AM
Non è che le cose non vadano bene, non è che non sia felice...

Ecco, questo genere di frasi tende sempre a finire con un sonoro, fastidiosissimo "ma"...E per me quel "ma"  vale tutto, cancella tutte le parole che ci sono prima.
Se c'è un "ma" le cose non vanno bene, vanno...Benino, così così, forse anche male.
Se c'è un "ma" non sei felice, sei a posto...Sei normale, sei abituato, magari anche rassegnato.

Quindi è inutile che cominci un post con queste frasi fatte. Io non sto bene, io non sono felice e sereno, non come vorrei. Non sono però neanche a pezzi. Non del tutto almeno.

E' come un piccolo sentiero, che io seguo attentamente sperando che mi porti alla mia meta...E alla fine mi ci fa arrivare, a questa porta, all'ingresso che tanto volevo vedere. Però quell'ingresso non è come mi aspettavo...Nel complesso è ancora più bello di così, ma poi mi soffermo in alcuni punti nascosti nell'ombra...Ci sono delle brutte crepe, che se non si sistemano presto potrebbero far cadere giù tutto.

Tutta questa metafora (fatta anche male direi) per dire che in tutto questo periodo, che dovrebbe essere il più bello, spensierato e pieno di svolte della mia vita, non riesco a fare altro che girarmi e guardare il passato. Il fottuto passato che a me, volente o nolente, continua a non andare giù.
Il brutto del mio carattere è che sono una persona che ci mette veramente veramente tanto a dimenticare, che quando si fissa certi punti e certe sensazioni in testa li toglie con molta fatica...Inoltre sono una persona che crede sempre che il karma (o il destino, chiamatelo come vi pare) ripaghi sempre tutti, in bene e in male.

Eppure qualcosa sembrava essere andato nel verso completamente sbagliato l'anno scorso.
A fine dell'anno scorso ho passato 4 mesi d'inferno. Il male di vivere. Mi sentivo scaricato, ingannato e dimenticato in un lasso di tempo veramente ridicolo. Non sapevo perché mi meritavo tutto questo. Penso di non essermi mai sentito così spregiato e inutile...Ed oltre al danno, la beffa...Essere trattato come se niente fosse successo.
Sono andato avanti a facciate, per evitare di urlare addosso a qualcuno. Sono andato avanti circondato da persone che non facevano altro che farmi fare 3 passi indietro quando io ne facevo anche solo mezzo avanti. Nottate a piangere e pensare che non potevo innamorarmi di qualcuno di più spregevole e insensibile..
Ed oltre al danno e la beffa, anche qualcos'altro che non saprei veramente come definire.
Un vero e proprio senso di presa di culo a livelli estremi. Mi sono ritrovato a pensare di essere stato veramente uno dei tanti, un passatempo, una marionetta.

...E in tutto questo tempo ho sperato che il karma facesse davvero la sua parte anche con te. Beh, in un certo senso l'ha proprio fatta. E in un certo senso penso proprio che non potesse trovare soluzione migliore.
Dopo essere ormai arrivato alla totale rassegnazione il karma ti ripaga facendoti innamorare di me (beh oddio, spero che non sia proprio per il karma, ma anche perché magari ti piaccio X°°)...

...E stiamo insieme.

..Ecco adesso che ho scritto quest'ultima frase, come al solito, mi fermo e la mia rabbia si placa...Ed entra la tristezza più infinita...

Io non so veramente cos'ho...Ma mi fa tanto tanto male...Anche se sono passati svariati mesi ogni discorso è buono per farmi tornare a ripensare a quel periodo. Anzi, proprio ora che è quasi un anno mi sento ancora più coinvolto...
C'è anche un altro aspetto terribilmente sbagliato del mio carattere...Sono uno che a volte si fa delle aspettative veramente troppo alte rispetto alla realtà...E quindi quando poi mi cade tutto addosso come un macigno mi frustro e continuo frustrarmi pensando che potevo fare di più o pensando a qualcosa che, forse, era più che evitabile e si poteva evitare. Inoltre sono molto rancoroso.
Non rinnego in sé il brutto periodo che ho passato, mi ha aiutato a crescere ed è stata sicuramente la chiave per ritrovarci...
Però continuo a pensare che certe azioni non hanno aiutato proprio nessuno. Non hanno portato proprio a niente.
Ovviamente nessuno poteva pensare che di lì a qualche mese saremmo stati insieme...Né tu, né io.
Però...Io ho tirato avanti, senza mai minimamente pensare di fare...Alcune cose.

Ecco...Speravo semplicemente che prendesse tempo per pensarci, che nel mentre non facesse cazzate. Che poi, cazzate relativamente...Nella mia visione delle cose sono schifezze, per altri sono uno stile di vita magari.
Però il succo è questo, mi aspettavo una minima considerazione, un minimo di preoccupazione e considerazione dei miei sentimenti. Non doveva fermare il mondo per me, ma almeno...Evitare alcune cose..

E inoltre mi infastidisce essere stato io a starci veramente molto più male...Certo, anche lui si sarà dispiaciuto e ha passato qualche giorno a fasciarsi la testa prima di parlarmi dopo avermi rivisto...Ma non credo che la cosa sia minimamente paragonabile.
Non mi sentivo proprio di meritarlo ecco, non avevo fatto niente per meritarlo...Mi sono sentito il solito sfigato e basta.

"ma"...

So bene che queste cose non significano niente, so bene che adesso ti ho e basta e va bene così...Anche solo a scriverlo il mio cuore si alleggerisce di botto e io non riconosco nemmeno tutte le frasi prima di questa..

Però ogni tanto c'è una voce dentro di me che singhiozzando dice cose assurde, cose che non avrei neanche avuto il diritto di dire assolutamente, pretese che a quel tempo io non potevo proprio avere...
"...Perché l'hai fatto? Potevi benissimo non farlo, potevi star fermo e basta, potevi svegliarti il giorno dopo senza quello strano senso di vergogna e imbarazzo, tu sapevi cosa provavo per te, sapevi che l'avrei saputo, potevi pensare che ci sarei stato da cani, potevi almeno farmi stare tranquillo.."

Ecco. Immagino sia questo il nucleo di questo post. Questo mio rancore represso per questa piccola cosa, che a quel tempo forse poi tanto piccola non era...
Però quella voce è sempre più lontana...La mia testa sta pian piano dimenticando e le ferite si stanno rimarginando. Probabilmente questo è un periodo di merda per dimenticare certe cose, a cavallo tra quando sono successe a quando ne parliamo ripetutamente (per colpa mia, ammetto) a quando, ormai, è già un anno da quando sono successe..
...Ma sto pian piano superando. E ti prego con tutto me stesso, anche se dovessi leggere fino a qui e odiarmi o considermi un bambino fissato o quello che vuoi, di non lasciarmi andare...Di tenermi per mano e accompagnarmi in questa strada...Perché come tu, purtroppo, sei stato il veleno sei anche l'antidoto. E come mi hai detto tu, a volte dal male può nascere il bene.

E niente, io ti amo.

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0 comment(s) here! sabato 6 aprile 2013 ~ 9:40 PM

Etichette: Happyness, It'sJustLove

0 comment(s) here! lunedì 25 marzo 2013 ~ 1:20 AM

Etichette: Riflessioni, Updates

0 comment(s) here! martedì 25 dicembre 2012 ~ 4:28 PM

Buon Natale e, già che ci siamo, felice Anno Nuovo. Speriamo sempre che ogni anno le cose migliorino, anche nei momenti più duri...Perché è proprio quando stai toccando il fondo che non puoi fare altro che risalire..! <3

0 comment(s) here! giovedì 6 dicembre 2012 ~ 7:16 AM

Etichette: Happyness, Riflessioni, Updates

0 comment(s) here! lunedì 29 ottobre 2012 ~ 11:37 PM

Etichette: Happyness

0 comment(s) here! sabato 4 agosto 2012 ~ 1:30 AM

Etichette: Lamentazioni, Rotture, Sclero

0 comment(s) here! martedì 24 luglio 2012 ~ 9:28 PM

Etichette: Fiere, Happyness, Malinconia, MemoriesInMyHeart

0 comment(s) here! domenica 15 luglio 2012 ~ 5:31 PM
Posterò ogni tipo di news appena tornato da Rimini :3
Spero di divertirmi tanto..!

Etichette: Fiere, Updates

0 comment(s) here! lunedì 21 maggio 2012 ~ 8:53 PM

Etichette: Lamentazioni, Rotture, Sclero, Updates

<~ recent stories / ~home page~ / old stories ~>

Una stanzetta piccola piccola...Alla fine è tutto ciò che rimane di me stesso, è ciò che sono...E' un pò come la valigia di Mary Poppins, dentro ci sono tanti bellissimi ricordi, a volte anche rimpianti... So, please, would you hold my hand and come with me? ~